尽力的进步

最近在想
为什么我总是看到别人的好
却看不到自己的优点
而弱点
却看到眼睛都花了

有时真的很讨厌自己
为什么做事总不能像别人那样 做得那么好
往往做出来的成绩都是马马虎虎

我想做个杰出的人
甚至要用我的厚脸皮
说：我一定要做杰出之人
我不想永远失败
我想要的是成功
这样
我就能觉得自己有存在的价值


对于以上的语音与态度
甚为基督徒的我
是没有理由会说出这些话
对于基督徒来说
存在的价值就是
神爱我们
可是我却把 “成功” 放在最重要的价值上
真失败

我真的希望
无论在哪方面
我都要尽力而为
尽力了
做出来的成果
还是不是很好的话
这样就只能说
自己的能力范围就到此而已
绝对不要跟别人比
要比就跟自己比
哈哈哈哈!!


ps:
是时候面对事实了
虽然有些残忍
可是我相信我能

因为我知道我是吃苦长大的
哈哈
所以我能熬过那些琐碎的辛苦

想念的季节 the "miss" season

这个季节不知道为什么
In this season, i do not know what is the main reason

总是把我放在“想念”里头
that put me into the "miss"

可我却做不了什么
yet, i can't do anything

要该如何表达自己对别人的心意
how can we express our feeling toward other people

我也搞不懂
i already confused on it

UTAR-mates, please rest in peace

what human actually can do?
human is created by GOD..and yet, human can do nothing!
human is only a small creature compare to the disaster, the universal!!

Things happened, and we could not change anything.
The only thing that human can do is weeping and gnashing of teeth to the one they love and care which is already not belong to this world..

Although the 3 UTAR students who drowned at Batu Berangkai waterfall at Kampar, which i not recognize them or even never saw before, but my heart having a sadness feeling toward them.
if i let myself keep thinking of them, i will cry out, i really will.
Everybody doesn't want it do be happen, and yet, things happen and we cant do anything to avoid and stop it.

Sometimes i really doubt that why GOD created us, human to exist on the earth.
why GOD choose us?
what GOD want us to know when HE let us born on this world?
Where is HE when we need HIM to show us the road?
HE created us and yet HE seem abandon us..

I still believe in GOD, i believe that HE has the mercy toward us, as a human.
I believe one day, HE will tell us the reason why, why HE let all the unpleasant things happened surround us.

My UTAR uni-mates, please enjoy your rest in peace!

她的声音

今天刚要出外吃东西的时候
很意外的
她给我一个miss call
那个时候
只是８点而已
所以我知道
那不是因为睡不着
而给我的　miss call
心想一定是其它的事吧
在等她的男友？
还是家里没有人陪她？

自然的
我会回电找她
电话接通了
她的第一句
带着的是
伤心
生气　
哭
的声音
听了
我心也疼起来

解释了
聊了后
她的心情就平静了好多
我也感到安慰
真希望
那时的我
是在她身旁
而不是电话里头的我

希望她
能熬过那些让她不愉快的事物
不要为了那些的事物
而伤心
难过
哭
因为
真的不值得
也不需要

我一直都在你身后 默默的陪着在前方的你 只要你回头 我一定会走向你身旁 给你依靠和帮助！
加油，燕！n_n

我默默的
把这句话
藏在心里

因为语言
并不能代表什么
能代表的
就只有
对她的关怀

希望她一切都能熬过
恢复她开心的心情
n_n

爱哭的骏

以前的大丈夫总是说：“男人流血不流泪”
可是
现在的我好像
流血也流泪
是不是因为我不是大丈夫


呵呵

通常人长大了
泪水的出现也会少流出来
可是我
好像完全不同

小时候很爱哭的我
一被骂就哭的我
一害怕就哭的我

长大了
也一样爱哭
心痛了 就哭
感动了 就哭
干嘛我那么喜欢哭

哭
是坚强一面？
还是脆弱的一面？

在这里
我好像写了很多关于哭的部落格
哈哈哈哈^^v
我到底是个怎样的男孩
你能告诉我吗

~完~
（看完《求婚大作战》后的感言）

EnD "you" hERe

if next time
i meet "you" again..
i will never never let "you" go

maybe i have no lucky like others can meet "you" easily
yet
i will hold "you" tightly for the next time
if i have the chance


thanks GOD
by..
let me know what is love
i will appreciate
what YOU have plan for me in the future

i will put the full-stop
at here
right now
this moment
until i walk on the right way
which conform GOD's mind

我会在这里默默的祝福 那些能过遇见“你”的情侣 希望他们都会幸福 直到这世界上 再也么有“你”的存在

~END~
（看了《求婚大作战》后的感言）

“硬” 的话语

今天

不知为什么
硬要自己写些东西
可是有想不到要写什么
笨蛋 呵呵^^v

如果要写的话
每天都可以写很多
可是... 懒惰


“回忆不需要适合的剧本 反正一说出口 全都变成了戏言”

这句话你有何感想

回忆对你来说是什么
你的回忆
对别人来说
又是什么

最近
我也有想过
回忆
真的很重要吗

我是个很善忘的人
还是说
对我不重要的事情
我是不会去记
我也不懂

对我来说
回忆可能
只是和我擦肩而过的食物而已
因为重要的回忆
往往很快就会忘记
硬要记 就越快忘记
真可恶

生气又不能增加记忆力
所以
算了吧
我可不会那么快就认定我是善忘的人
我会努力
因为
我还有很多书
要读 要背
才不能因为两个字
善忘
而认定我是这样子
嘻^^v

今天
就到这里吧
我还想写
可能这就是所谓的
一旦开始
就不能停的那种
感觉吧
哈哈哈哈^^



~完~

i cried today

recently, i considered whether wanna shift or remain the same house.

i told this to my parents, and my parents said:" you make decision by yourself la."

of course, I'm happy to hear that. but things normally happen not as easy as i thought.

i have to worry many kind of things.

but the 1st worry come to my mind is,

if i really wanna move, sure i have to bother my parents a loT.

i really don't like to be the burdens of my family.

because my existence, they have sacrifice a lot a lot of things to grow me up or fulfill my needs.

i really don't no whether this is

negative thinking or

depression or

just because i care about them?

i just know that i really don't like to be my parents burdens.

i wanna be a child that can bring

comfortable, joyful, and happiness

to my parents.

i don't wan them to be suffered.

as i finalize my decision that i wanna shift, i sent a text message to my mom.

my mom replied me:" since you have decided, then you prayed more ba."

for me, this really gave me a warn feeling.

a feeling like someone you love is hugging you tightly by that moment.

that why the reason i suddenly cried.

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actually i not that kind of person who always write blog.

the blog i write maybe is not that important or serious cases.

the blog i write maybe that the turning point of my life,

or something like a small intervention of my life.

maybe i write blog is depends my emotion.

i hope my blog can be a small part of "mine history".

改变自己

今天这样的我 都是因为有我家人和长辈们的鼓励

要不然 我早就是个无可救药的人

我一直都很想知道 很想明白 为什么神赐给我这样的性格

我知道神为我安排一切 为我设下很多我能面对的困境 让我能过成长

可是我再想 若我能乐观一些 坚强一些 努力一些 好学一些 爱自己一些 我100%的确定 我会比现在更好好几倍

我爸跟我说 我们熬过的苦难 经历过的痛苦 都是神为了让我们以后能够帮助那些需要帮助的人 那些熬着我们熬过的苦

难 经历着我们经历过的痛苦

若是真的 那就太好了 我真的不想有人像我这样 把自己逼进死角 自寻烦恼的人

我对自己说 一定要改变 一定要改变自己 改变得更好 改变得更像 严 君 骏

我不要辜负任何曾经关心我的人 为我付出的人

我想改变 我需要改变 我一定要改变